... - De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
-Amarillo chillón
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Le dice un sordo a un tonto:
Sordo: Cuanto son 3+2.
Le dice el tonto: 6.
Y le contesta el sordo: Por el culo te la inco.
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-Va un jorobado por la calle y de repente un calvo le dice:
-¿Qué llevas en la mochila?
-Y el jorobado le responde.
-¡Tu peine cabrón!
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Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en el que había caido hacía varios meses tras un accidente. Ella, había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en si, él le pidió que se acercara y con lagrimas en los ojos, le susurro:
- Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fuí despedido estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado, cuando el accidente...¿sabes qué?
-Dime mi vida, contesto la mujer.
-Creo que me traes mala suerte, hija de putaaaaa
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El que va a casa de su novia y le dice al padre:
- Vengo a pedirle el coño de su hija.
- Dirás la mano.
- No, por favor, más pajas noooooo....
El Salario del Pene
Hasta ahora no sabíamos que este pequeño amiguito del hombre estaba descontento con el salario que percibía, pero tras recibir este comunicado no nos queda más remedio que admitir la evidencia: El pene no está ni mucho menos contento con el dinero que percibe por realizar su trabajo...sin embargo recibirá su merecido.
SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE
YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
- Ejecuto Trabajo físico
- Trabajo a grandes profundidades
- Trabajo de cabeza
- No gozo de descanso semanal, ni días de fiesta
- Trabajo en un local extremadamente húmedo
- No me pagan horas extras ni nocturnidad
- Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
- Trabajo a altas temperaturas
- Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN
Después de lo planteado por el solicitante y, considerando los argumentos expuestos, la Administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
- No trabaja ocho horas consecutivas
- Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral
- No siempre responde a las exigencias de la jefatura
- No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros departamentos
- Descansa mucho antes de tiempo
- No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
- Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene en el trabajo
- No espera a la jubilación para retirarse
- No le gusta doblar turnos
- A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún cuando tiene faena pendiente
- Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
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Todos los pedos estan divididos en dos grupos:
1. Tus pedos.
2. Y los pedos de alguien.
EL PEDO ANTICIPAD0:
Este avisa! Lo sientes por alli... antes de salir! Una persona que se ve incomoda entre una multitud de gente y luego se tira uno! Sin que nadie lo note, ha tirado un pedo anticipado!
EL PEDO DE ASIENTO TRASERO:
Este pedo solo ocurre en los automoviles Es identificado principalmente por su olor. Este pedo puede ser ocultado por el ruido del trafico, Si lo sueltas despacio y sin estruendo. Pero su fetido olor lo delata debido a la manera que las corrientes de aire circulan en el carro. Generalmente alguien pregunta: Quien se tiro uno en el asiento de atrás?
EL PEDO ESCALEADO DEL BUHO:
Este pedo es facil de identificar por que suena como el ruido que hace el buho por las mañanas antes del amanecer. Parece una carcajada loca! Particularmente cuando termina! Si escuchas un pedo que alcanza como 8 notas y que termina casi en dos tonos bajos y que suena como una cosa maniaca! has escuchado el Pedo Escaleado del Buho!
EL PEDO BALA:
La unica y mas pronunciada caracteristica de este pedo es su sonido. Suena como el disparo de un rifle! El pedorro siempre alega que se le salio! Asombra a los espectadores y hasta al pedorro tambien! Este pedo es muy comun despues de haber comido uno de los alimentos para pedos (Como frijoles)
EL PEDO ORDENADO:
Este pedo es diferente al pedo anticipado en que puede ser sostenido por largos periodos de tiempo hasta el momento preciso! Y a diferiencia del pedo anticipado! El intento de este pedo es ser notado! Un estudiante de Randxy sostubo uno en clase hasta que Raul termino de dar clase y preguntó: "Alguien tiene alguna pregunta?"
EL PEDO COMUN:
Este pedo no necesita descripcion! Es para el mundo lo que el nido de urracas es para los pajaros! No tiene sentido el describir este pedo!
EL PEDO ACOJINADO:
Este es un pedo oculto, a veces exitosamente! el pedorro es generalmente gordo, y en la mayoria de los casos es una muchacha! Se acomodan y empujan el trasero en los cojines del sofa o del asiento del automovil y lo sueltan cuidadosamente sin moverse por un tiempo! algun olorcillo escapa pero muy raramente.
EL PEDO FALSO:
Este pedo no es realmente un pedo. Es un pedo que falla! Y no hay manera de identificar propiamente este pedo! Y hasta el mismo pedorro se siente desilusionado!
EL PEDO ECO:
Este pedo puede ser erroneamente identificado. No es un pedo sonoro! en medio de un gimnasio ni nada de eso! Es un pedo que hace su propio eco! Es un pedo en dos notas! La primera sonora, luego una pausa y luego una segunda nota don el mismo tono como un eco!
EL "J" Y "P" PEDO:
Este es el pedo mas ordinario y plebeyo de todos! Posiblemente ya usted adivinó! J "Jugar" y P "Perder" Es uno de los pedos mas vergonzosos de todos! Hasta cuando lo soltaste en completa soledad! pues te tienes que cambiar blumers!
EL PEDO FANTASMA:
Es un pedo dudoso en la mayoria de los casos es identificado por el solo olor. Por ejemplo al entrar a una casa vacia! entras y nadie hay alli, pero huele a pedo. Pero no hay a quien culpar. Ese es un pedo fantasma.
EL PEDO DEL ESTORNUDO:
Este es un pedo que pertenece estrictamente a las mujeres avanzadas en edad. Porque destornudan y se lo tiran al mismo tiempo! Luego se pegan en el pecho y dicen: "Diosito santo!" Es uno de los pedos mas nitidos que existen.
EL PEDO DEL DESCARADO:
Este pedo se lo tiran los descarados! quienes sonr¡en y se apuntan a ellos mismos en caso que no hayas sabido quien se lo tiro. Es generalmente de un solo sonido y desentonado! como un chiflido! Pero el descarado que se lo tiro actua como si se hubiese tirado el pedo mas sonoro del mundo.!
EL PEDO DE PLOMO:
Es el pedo mas pesado de todos! Suena como si hubieses dejado caer una sandia en el suelo! Es el unico pedo que emite un sonido seco. Si no fuera por el olor pasaria totalmente desapercibido! Todo mundo se pregunta: "Que fue eso?" y nadie atina a saber.
EL PEDO "SANTO CIELO!":
Este es el mas terrible, temido y hediondo de todos los pedos! Huele a huevo podrido! Si te lo encuentras corres! El pedo "Santo Cielo" casi ahoga a los infortunados que lo huelan profundamente.
EL PEDO OMEN:
Este es la version adulta del pedo "puu-puu" La unica diferiencia es que el pedorro no dira nada! Solo echara una mirada curiosa y se dirijira al baño! Es facil de descubrir si pones atencion!
EL PEDO "VAGABUNDO":
No te dejes engañar por su nombre agradable! Este es uno de los pedos mas temidos de todos! Es temido por el pedorro y los espectadores igual! Tiene un sonido de dolor! Lo mas notable de el es la duracion! Es el pedo mas largo que existe! En casos deja al pedorro sin poder hablar! Como si le hubiesen sacado el aire! Es fuerte! Sonoro! Duradero! Y vibrante! Unos han durado hasta 15 segundos!
EL PEDO DE ALIVIO:
El sonido y el olor no importan en este! Lo que importa es la gran sensacion de alivio que te da cuando lo tiras. Es muy comun que el pedorro diga! "Wow! que alivio!"
EL PEDO TERCO:
Este es probablemente el pedo mas viejo conocido por el hombre! Parece que tiene personalidad propia! Da la impresion de estarse donde quiere y salir cuando este listo! cuando le de la gana! No antes. Asi le tome medio dia!
EL PEDO "PUERTA OXIDADA":
Este pedo es increible para ser pedo! Su sonido es el mas seco y chillante que un pedo pueda hacer. Hubiese salido mejor si se hubiese lubricado! Suena como si doliese!
EL PEDO S.P.M.:
Esto significa Silencioso Pero Mortal! este es sin duda uno de los pedos mas comunes! No hay ningun problema en su identificacion.
EL PEDO "CERRUCHO ELECTRICO":
El pedo mas impresivo! Hace vibrar al pedorro y a veces hasta lo sacude! La gente huye de el! Suena como un cerrucho electrico cortando triplay! Es muy impresivo! afortunadamente no es tan comun!
EL PEDO TRUENO SUPERSONICO:
La gente que cree en este pedo dice que es el pedo mas grande del mundo! Que sacude la casa, y que hace vibrar puertas y ventanas! Esto es ridiculo! Un pedo asi pondria al pedorro en orbita! O le arrancaria su idota cabeza!
EL PEDO ROCIADOR:
Desafortunadamente, este pedo existe! es el pedo mas humedo de todos! Y seria mejor no catalogarlo como un pedo!
EL PEDO TARTAMUDO:
Si usted cree que tartamudear es chistoso, Este pedo le caeria en gracia! Pues es un pedo que parece nunca poderse arrancar! es asi: prt,prt,prt,put,put,put.pop,pop,pop! El pedorro practicamente tiene que forzarlo todo! parece que sale atravesado! Solo se tira completo despues de un esfuerzo sobrehumano!
EL PEDO DEL TACO MEXICANO:
Este es indudablemente el pedo mas rico y completo de todos! puede tomar casi un dia en hacerse! Generalmente despues de haber comido tacos! Pero cuando sale! se queda alli y no se va aun te lo tires en un dia ventoso!
EL PEDO DE TEFLON:
Se resbala y sale sin emitir sonido y sin ningun esfuerzo. Muy buen pedo para esas situaciones en que tu no te deseas tirar uno! Puedes tirartelo mientras hablas con alguien sin perder pisada! Si el viento sopla en la direccion correcta! Ni los espectadores lo notaran.
EL PEDO "POR FIN SOLO DIOS MIO!"
Todos conocen este maldito pedo! ves a tu alrededor a ver si no hay nadie! y al soltarlo dices: "Por fin solo Dios mio!"
EL PEDO DELATOR:
Este pedo es el mas indeseado de todos los pedos! Pues parece salir y decirle a todos los expectadores que tu lo soltaste! Inmediatamente despues de que lo tiras todo mundo voltea hacia ti y te pregunta: "Te cagaste?"
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quien dijo eso......
Creo en la reencarnación (Una uña)
Nadie es perfecto (Nadie)
Mi marido vive yendo por las ramas (La esposa de Tarzán)
Voy y vuelvo (Un boomerang)
Me hicieron teta (Una silicona)
Yo estuve en la noche de los lápices (Una mina)
No a los golpes, si a los porrazos (Bob Marley)
El auto nunca reemplazará al caballo (La yegua)
¡¡Venganzaaaa!! (Un ganso)
Mi novio es una bestia (La bella)
¡Abajo las drogas! (Los del sótano)
Salí, y me hicieron pelota (Un moco)
Estoy rodeado de animales (Noé)
Saquen una hoja (Adán)
La mano viene movida (Parkinson)
Superman es Clark Kent (Batman)
Nunca pude estudiar derecho (El Jorobado de NotreDame)
Las horas se me pasan volando (Un piloto de aviación)
Todo bicho que camine, va a parar cuando se canse (El Coyote)
Lo importante es lo de adentro (Jack el Destripador)
Mi papá es un viejo verde (El increíble Hulk)
Soy el rubio que mejor canta (Stevie Wonder)
Mamá, ¡lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
Muera Firestone (Un sapo)
Yo sí que no maduro más (El increíble Hulk)
Estoy hecho pedazos (Frankestein)
Seamos claros (Un albino)
¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
Nuestra madre es una loba (Rómulo y Remo)
No veo la hora de irme (Un ciego)
Me salvé con el SIDA (Un preservativo)
Muerte a los pitufos (Los Enanitos Verdes)
Soy un quemo (Nerón)
En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas (Coca-Cola)
Gracias por el fuego (Juana de Arco)
Los Reyes Magos no existen (Papá Noel)
Papá Noel no existe (Los Reyes Magos)
Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein)
Lo que mata no es el cigarrillo... es el cenicero (Huberto Roviralt
A mí lo que me revientan son los camiones (Un sapo)
Bilardo me dijo que juegue pegado a la línea blanca (Diego A. Maradona)
¿Que mirás, pescado? (Aquaman)
dimes y diretes
- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
- No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay muy poca
- Todo tiempo pasado fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer...se
le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales
- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- La esclavitud no se abolió, se cambio a 8hs diarias.
- Si la montaña viene hacia ti... Corre! Es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino es hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La droga te buelbe vruto.
- Si no eres parte de la solución...eres parte del problema.
- Errar es humano...pero echarle la culpa a otro, es mas humano todavía.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad...la compra hecha!
- Una mujer me arrastró a la bebida...Y nunca tuve la cortesía de darle las
gracias.
- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.
- Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe...y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres...no sabe la suerte que
tiene!
- No hay mujer fea, solo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que
respetarla.
- Si un pajarito te dice algo...debes estar loco pues los pájaros no hablan.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie...pero, para que arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente...No importa, no tengo prisa.
- La confusión esta clarísima.
- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Hay 2 palabras que te abrirán muchas puertas:"Tire y Empuje"
- Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
- Dios mío dame paciencia...Pero damela YA!
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